Siéntate y escucha: Facilitando la comunicación en las Relaciones de Pareja

El gran problema con la comunicación es que no escuchamos para comprender, escuchamos para responder.”

  • “¡Es que no se puede hablar contigo!”
  • “¡No me grites!”es que tú
  • “¡No me escuchas cuando hablo!”
  • “¡Tú eres tont@, qué estupideces dices!”
  • “¡Eres como tu madre, insoportable!”
  • “¡Estás loco!”
  • “¡Es que tú eres un egoísta, yo lo hago todo por ti!”
Quizá estas frases te recuerden a alguna escena que has vivido de forma directa o indirecta, y quizá pensaste que para tener una relación así es mejor no tenerla.
En una discusión en la que no se escucha, en la que no se comprende al otro y lo único que impera es el intento de tener la razón, poco a poco se va produciendo una escalada gradual tanto en el tono de voz como en el contenido del mensaje, apareciendo entonces las descalificaciones hacia la pareja.
Todos somos capaces de reconocer que cuando la comunicación fluye y hacemos el esfuerzo de entendernos y de llegar a una solución juntos las cosas van mejor y nos sentimos mejor.

Buscamos más el placer del enamoramiento que la tranquilidad de una relación de pareja estable. Yo insisto, no importa cuánto te amen si no cómo lo hagan.” Walter Riso

Existen formas de mejorar la comunicación pero, como todo, hay que implicarse y trabajar por instaurar una forma de comunicación más favorecedora para el mantenimiento de la relación.
– Facilitar la Comunicación I:
  • La Sensibilidad y El Adivino: Si somos sensibles a las necesidades de la pareja, es decir, si las reconocemos y las valoramos como importantes estamos transmitiendo a nuestra pareja que no nos es indiferente y valoramos sus sentimientos. Para conocer sus necesidades hay que hablar, que preguntar:

– ¿Cómo te ha ido hoy el día?

– Pareces cansad@, ¿quieres que haga yo la cena por ti?

Si preguntas obtendrás respuesta, y si ofreces tu ayuda a tu pareja será una forma más de demostrar tu apoyo. Pero no caigamos en el error de creer que estamos en la obligación de darnos cuenta siempre de qué le sucede a nuestra pareja, ni caigamos en el error de que nuestra pareja siempre tiene que saber qué nos pasa, no somos adivinos. adivino

 Si le damos a nuestra pareja la condición de mortal y no de dios, seremos capaces de ser menos exigentes con ella y con nosotros mismos. Podremos empezar a aceptar que todos cometemos errores y no por ello ya no queremos a nuestra pareja. Y, además, eliminaremos la creencia tan tóxica de “mi pareja tiene que saber siempre lo que necesito”.

  • Hora de responder: Mantener una relación con la creencia de que nuestra pareja debe saber cómo nos sentimos en cada momento provoca fallos en la comunicación. Es decir, si tú tienes que saber lo que le pasa a tu pareja, para qué va a responder a tus preguntas sobre cómo está, de sobra deberías saberlo, ¿no?
Pues no, de sobra no. Es cierto que con el paso del tiempo vas aprendiendo a reconocer sus sentimientos y necesidades sin falta de que tu pareja te lo diga siempre, pero habrá otras veces en las que no sepas reconocerlas o no te des cuenta de lo que le sucede.

 

Escena 1

Escena 2

–  ¿Qué hay de cenar hoy?

–    Hazte tú la cena.

–     ¿Eh? Pero qué borde eres, no sé cómo te aguanto.

–     No sé cómo te aguanto yo a ti, eres un insensible, ¡ni siquiera te das cuenta de cómo estoy!

–     ¿Qué hay de cenar hoy?

–     Hazte tú la cena.

–     Cariño, ¿estás bien?

–     Déjame en paz.

–     ¿Puedo hacer algo por ti? Dime qué te pasa

–     Te he dicho que me dejes, que te hagas la cena tú solo, me voy a la cama.

Estaremos de a cuerdo en que la Escena 1 no es una forma de comunicarse que dé lugar a un clima agradable, los dos tienen unas respuestas agresivas y descalificadoras hacia el otro. En cuanto a la escena 2, no pidamos peras al olmo y pretendamos que nuestra pareja, tras sus intentos boicoteados de saber qué nos pasa y ayudarnos, no acabe por enfadarse también y nos mande a paseo.

Escena 3:

–     ¿Qué hay de cenar hoy?

–     Hazte tú la cena.

–     Cariño, ¿estás bien?

–     No, la verdad que no, he tenido un mal día en el trabajo, siento la forma en que te he respondido.

–     ¿Quieres hablar de ello? ¿Hay algo que pueda hacer por ti?

–     Ha sido un problema con un compañero del trabajo, pero la verdad que ahora no quiero hablar de ello. ¿Podrías hacer tú la cena?, hoy no me apetece hacerla.

Esta escena es más positiva. A la pregunta hay respuesta, no jugamos a que nuestra pareja sea un adivino ni a fustigarla, entablamos una comunicación en la que sabemos comunicar nuestras necesidades (no me apetece hablar de tema, haz tú la cena por favor). Expresa tus necesidades, es importante. Ya no sólo para que tu pareja sepa lo que necesitas, sino porque son realmente importantes, tú eres importante. Así que, si necesitas ayuda pídela.

(Sé que no suena muy natural al principio expresarse de esta manera, pero como todo aprendizaje requiere práctica.)

Facilitar la comunicación II:

  • CONÓCETE: Párate a observar tus reacciones cuando te enfadas: ¿Cómo estás antes de que empieces a despotricar? ¿Notas que aumenta tu ritmo cardiaco, se te acelera la respiración, sientes presión en la cabeza, cierras los puños…? Si te conoces, serás capaz de prevenir respuestas agresivas o exageradas para el motivo de la discusión. Así que te recomiendo:
      • Callar y respirar: Omite las descalificaciones hacia tu pareja. A veces mantenerse en una discusión que ves que no va a llegar a buen puerto no vale la pena. Si ves que te estás alterando más de la cuenta y que vas a decir algo de lo que te vas a arrepentir, puedes pedir un momento y salir de la situación, tomar aire unas cuantas veces e intentar calmar tu mente. ¿Es tan grave como para tener que insultar y humillar a tu pareja? Piénsalo.
      • Modera el tono de voz: Por mucho que grites no vas a tener razón. Es más, las personas tendemos a evitar a aquellos que nos gritan y no nos tratan con respeto. Date cuenta de tu tono de voz y regúlalo para la situación. Hablar con un tono tranquilo es más favorecedor para poder apoyar la comunicación y llegar a un consenso. comunicacion pareja
  • Consejo:

Unidos en la adversidad: Ver a nuestra pareja de forma dicotómica, es decir, “estás conmigo o contra mí” puede ser destructivo, tu pareja tiene que ser un apoyo. Recuerda aquellas situaciones del pasado en las que te apoyó y tú le apoyaste. 

 “Nacerá una unión, entre el hombre y la mujer, mucho más verdadera, mucho más fuerte, mucho más digna de respeto. La unión magnífica de dos seres iguales que se enriquecerán mutuamente puesto que poseen riquezas distintas.” Victoria Ocampo

Sobra decir, que todo esto es un proceso bidireccional, en una relación las cosas son de dos y no de uno solo. Tenéis que esforzaros los dos por solventar los problemas que podáis encontrar en la relación.

¡ÁNIMO Y A TRABAJAR!

 

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3 comentarios en “Siéntate y escucha: Facilitando la comunicación en las Relaciones de Pareja

  1. Sebastian dijo:

    Me pareció super buena e importante esta nota, es todo tan Real, los consejos que nos regalan aqui son realmente importantes de aplicarlos y ponerlos en practica, yo amo a una persona y a veces siento que no sera eterno y que mi amor se morira en breve, ya que es muy dificil poder hablar o decir cosas y no pensar diferente a ella, me duele ya que muchas veces se malinterpretan las cosas, y no hay modo de revertirlas… No se, este tema del amor me tiene las pel$&@ rotas.. jajaja, pero en fin, cada dia se aprende algo nuevo y algo mas. Muchas gracias por la nota, muy interesante, me encantaria que mi mujer lo leyera. Aunque dudo.

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    • Leticia Valcarce Rodrigues dijo:

      Hola Sebastian.
      Me alegro que te sean útiles las estrategias expuestas en el artículo.
      Es cierto que resulta complicado instaurar una nueva forma de comunicación, pero no es imposible. Decirte que, a veces, con que uno de los miembros de un sistema cambie, se producen efectos en el mismo. Te animo a que inicies tú los cambios en la comunicación.
      Y como siempre os invito a tener ánimo y persistencia.
      Un saludo!

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